jueves, 1 de junio de 2017

Numb

Me paro al borde del escalón: no es alto. Yo estoy sobre el cemento, abajo esta el pasto... en realidad son restos. Lo que quedó de lo había, trato de convencerme que todo esta bien... el tiempo pasa y dicen que lo que hoy duele mañana no va a estar ahí como dolor, si no como aprendizaje. No les creo. Quiero subirme al tren ahora y quiero también quedarme abajo.
Voy en búsqueda de mis propias causas y solo encuentro consecuencias, a veces me siento inmanejable... el lobo estepario. Ese puto lobo vuelve a poseerme, me deja libre para que corretee y todo sigue este circulo. El este tiempo circular, dañino, obsesivo, perturbador, mentiroso.

martes, 30 de mayo de 2017

Ese único amigo

Me levante diferente. Asumiendo las cosas, en realidad triste por tener que asumirlas definitivamente, el tiempo paso muy despacio y terminé de nuevo donde empecé.
Al parecer lo mio no es la constancia con algunas cosas… situaciones que me provoco para sentirme parte del todo, sabiendo que para mi corazón y mi cabeza representan
La mismísima nada.Con sinceridad el día no ayuda, este clima me pone peor. Las nubes cubrían el paisaje más bien  lo tapaban, si eso es, lo tapaban. Estaba adentro de la misma nube. Las montañas había desaparecido dandole paso a un  inexistente horizonte que se formaba muy cerca. Me sentí encerrada, y soy claustrofobica. Perdón, me siento encerrada y soy claustrofóbica. El problema es que no hay donde correr, ni con quien correr. Si, ya sé, Usualmente no tengo con quien correr. Las conversaciones banales van y vienen pero ahora el horizonte tiene una pequeña formación desde la ventana del alpino. Hay algo de sol afuera, adentro mio no. Hace tanto que no nos sentamos a hablar… siento que estamos perdidas y si, sé que no es real, sé que sos mi sombra, esa parte que me hacer ser yo misma. A veces quiero olvidarte, que no estés  más ¿Porque lo sigo intentando? Porque me duele verme al espejo, vos sos ese puto espejo. Puede que tengas razón y tenga la verdad cayéndome como lluvia de enero todo el tiempo ¿Alguna vez pensaste que no quiero saber la verdad?¿ Que solo por momentos quiero ser diferente a mí é igual a todos? Sí, también se que no es así, que existe el destino, que el es más grande y que tan cerca del final tengo que ceder pero es triste. No, no te equivoques porque no quiero eternidad, sólo un poco de normalidad… me vas a decir que eso es aburrido, puede que muchas veces este de acuerdo con eso. Hoy no. Hoy quiero normalidad, quiero lo común… sí, es más triste que mi propio destino. Quiero una cabeza común, pensamiento no tan suicidas… sentimientos que se realizan y que no chocan contra paredes, volviendo embrujos o castigos del cosmo.
Lo que estoy tratando de decirte es que los comunes tiene situaciones que les son contantes al menos por un tiempo, lo único que yo tengo constante es tu presencia y una

birra fría en la heladera. No te estoy echando, no me niego a ser quien soy. Solo quiero unas vacaciones de esta mierda, siempre te escuche y asumí las consecuencias de nacer, aunque no las elegí, pero por este tiempo hasta que se rompa el hilo del que estoy colgando, necesito algo diferente. No vuelvas con eso. Sí, siempre haces lo mismo me metes en este juego perverso. No, no soy egoísta. Quiero ser libre, quiero ser feliz. Quizá debimos separarnos hace rato y no empiezas con  "no podemos.Está escrito y todo lo que hago es para ayudarte a sufrir menos", no quiero escuchar eso. Vine acá, al culo de mundo por vos. Te seguí siempre y lo voy a seguir haciendo, pero dame algo más… necesito algo más. No, está bien… sabes como soy, quedate ¿Alguna vez vamos a poder arreglarlo? Sí, ya sé, el plan para mí es este.

viernes, 9 de diciembre de 2016

Sonidos, dulces, Sonidos.

El estaba leyendo a Dios, yo no lo sabia. Dijo que venía en colectivo pensando en las palabras y que lugar le damos...como articulamos las oraciones que salen de nuestra boca, como armamos todo eso.Sentí que hablaba de Dios, la idea se erigió en mi cabeza mientras lo escuchaba y lo veía parado ahí... lejos con los ojos soñadores y moviendo sus manos para acomodarse el pelo de forma tal que parecía que lo estaba recogiendo, sentí que sí, que los dos pensábamos en Dios y que no estábamos tan lejos.
Después, entre mates, saco de su bolso el libro, definitivamente estuvimos en el mismo lugar, el cosmos se hizo nada entre nosotros, pero eso solo lo sentí yo, un segundo después el mundo inerte habíase regenerado entre nosotros, el éter hizo que todo caiga... ese hermosos choque invisible, la magia se rompió. Creo que nunca existió (realmente), todo lo invente yo, una vez más.
Como nos había pasado antes, en aquel viaje rodeados de ron, el fuego era hermoso nos hacía olvidar el viento helado de la noche. El error fue ver los ojos o querer verme en sus ojos o quizá esperar, no sé, pero esta ahí ahora. Ahí fundiéndose en mí, ya atrapado por una profunda tristeza, un recuerdo que desde hoy va a invadirme de melancolía en cada derrumbe y esta en mi lista de ser mas de lo qe soy.
Todo se ve borroso, no hay señalas (si las hay no la veo), solo acordes de una guitarra bien afinada y el sonido de una percusión al ritmo de lo borroso.

domingo, 20 de noviembre de 2016

¿Lo Importante?

Es ese tiempo que necesitamos a diario para preguntarnos ¿lo que hago a  hoy, es lo que va a dejar satisfecho mañana? no hablo de una satisfacción economica.... ni siquiera de placer... hablo de ser honesto con uno mismo ¿Porqué? para ser honesto con el mundo ¿Hago lo predico? lo que soy, lo que dejo que vean, son mis principios ¿Es en lo que creo? Represento mi motor?

miércoles, 19 de octubre de 2016

Soy mujer ¿Y que importa? ¿Que hice para que me "algunos" me condenen? ¿Porque no "tengo" que viajar sola? ¿Porque no puedo "hacer dedo" en la ruta? ¿Porque no puedo sentarme comoda? ¿Porque no tengo que tomar cerveza del pico o ponerme en pedo? ¿Porque no queda "bien" que fume un pucho en la calle? ¿Porque un tipo me puede chiflar en la calle y yo me tengo que quedar callada, porque eso esta bien? Soy mujer y tengo tatuajes... Todos dicen que una mujer tan tatuada queda "horrible".
Soy mujer y puteo cuando tengo bronca pero no "debería" porque quedo como una "guarra". Soy mujer y no me maquillo, porque no me gusta. Soy mujer y me gusta usar ropa holgada, pero todos dicen que nadie puede "gustar" de mi porque "parezco una torta", no lo soy... pero si fuera lesbiana ¿Porque Importa? Soy mujer y no me sale agua azul una vez por mes... me sale sangre, me sale la posibilidad de llevar vida conmigo y es roja... Claro, porque es sangre.
Soy mujer y no me da vergüenza, tampoco miedo, me da bronca que no me consideren un par, me molesta que me quieran encasillar, me da irrita que por no tener novio o no querer tener hijos me digan que soy una inmadura, o que "espere" porque ya voy a "querer". Soy mujer y no necesito un tipo para "estar de mejor humor", no tengo que "buscarme un novio", SOY INDEPENDIENTE.
Soy mujer... pero no es por eso, es porque soy un ser vivo, es mas importante que eso... RESPÉTAME PORQUE SOY COMO VOS: SOY VIDA Y QUIERO SER VIVIDA!




lunes, 10 de octubre de 2016

Better Together.

Amo mirarte, son tan hermoso e impredecible. Ahora abrís y cerrar tus pequeños verdes y dulces ojos y en un segundo podes transformarte un rudeza pura y volverte uno con tu instinto. Es eso que fuiste a través de los siglos, como tu piel lo dice. Pero hoy estás acá lamiendo mis heridas, acurrucando bajo mis sabanas con motivos navideños, impregnándolo todo con tu esencia  con tu "quien soy".
Esto que creo que es amor... esta es nuestra diferencia con los demás: no es costumbre, no es dependencia, no es ser "leal"... Trascendió; fusionó nuestros espíritus. Fuimos (¿Somos?) dos errantes, dos maquinas que usan el aire y la comida para sentir que son parte de esto que <existe>, y como <existimos> .
Nuestro dolor y nuestro descrédito de los demás, nos dejó así, vagando entre ellos y haciendo de cada momento una cáscara más para que no puedan conocernos y controlarnos. Nos vamos quedando dormidos, sé que decís con dos parpadeos y con cada sonido. Y vos me miras paciente jugás conmigo, también me controlas (un poco) pero al veros sentimos que estamos vivos . Quizá después de todo de eso se trate esto, de sentirlo y no de padecerlo solamente.

The knife

Por un momento lo olvidé, pero acá está, mi viejo compañero, mi amigo en la vergüenza. Lo veo ahí sobre la almohada a través del reflejo de la estufa que hace un ruido similar a un despegue,  él está reluciente, brillando. No recuerdo como es que llego ahí por última vez, creo que es algo que yo hago para recordarme quien fui... quien soy en realidad. Puedo verme reflejada en él, mis ojos se ven tristes, rojos y vidriosos, cada vez que nos acercamos y podemos sentir intensamente la respiración del otro, revivimos un huracán de imágenes que arrasa con el cerebro. Se rompe completamente este <Yo> que no puedo terminar de construir.
Pero vuelvo a él, lo observo :invariable, tenaz y filoso. Ya no podemos jugar como antes, nos damos miedo... y todos nos ven así, un tanto suicidas y completamente locos.